Czym siê ró¿ni kobieta od lodówki?
- Do lodówki zmieszcz± siê jeszcze jajka...

Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz ju¿ wiem, czemu MICROSOFT!

W 2040 roku pod wie¿owcem stoi grupa ludzi i krzyczy:
- ODDAJCIE NASZE PIENI·DZE!!!
W pewnej chwili z okna wychyla siê Cezary Pazura i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!

Mówi kolega do kolegi:
- Co by¶ wola³, mieæ piêkn± zonê która by ciê zdradza³a non stop, czy brzydk± a wiern± ci do koñca zycia??
Ten siê zastanawia, kolega mu przerywa i siê go pyta:
- Zastanów siê co by¶ wola³ je¶æ gówno sam czy tort z kolegami?

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, ¿e dzieci rodz±c siê wychodz± z tego samego miejsca w które ch³opcy wk³adaj± ich cz³onki?
Matka zadowolona, ¿e nie musi poruszaæ tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zêbów?

Czym ro¿ni siê blondynka od dubeltówki?
- Niczym, bo obydwie zgina siê w pól i pakuje od tylu.

- Dlaczego tort nie mo¿e mieæ dzieci?
- Bo ma jaja roztrzepane.

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i k³adzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za ma³y?
- Nie, nie jest za ma³y.
- Czy jest za du¿y?
- Nie, nie jest za du¿y.
- A mo¿e pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

Facet chcia³ wypo¿yczyæ wielb³±da. Wla¶ciciel powiedzia³ mu, ¿e gdy zwierzê nie bêdzie chcia³o i¶æ, to trzeba mu dogodziæ. W czasie drogi wielb³±d stan±³. Facet mu dogodzi³ i zobaczy³ ¿e mu siê od tego zrobi³y pêcherze na rêce. Po godzinie drogi wielb³±d znów siê
zatrzyma³. Facet zrobi³ swoje i teraz ujrza³ pêcherze na drugiej rêce. Po godzinie wielb³±d znowu stan±³. Facet siê wkurzy³ i powiedzia³:
- Wiesz stary, przestañ, ja ju¿ nie mogê, mam pêcherze na dwóch rêkach. No jak mia³bym to zrobiæ?
Na to wielb³±d siê roze¶mia³ i odpowiedzia³:
- Cmok cmok cmok.

Perfekcyjny dzieñ dla mê¿czyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 kto¶ ci robi loda
6:30 wielka, zadowalaj±ca kupa poranna, przy tym czytasz dzia³ sportowy w gazecie
7:00 ¶niadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nag± gosposiê
7:30 limuzyna podje¿d¿a
7:45 parê szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi ciê do klubu golfowego, po drodze kto¶ ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 kto¶ ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parê szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popo³udniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podró¿y p³ci ¿eñskiej s± nago
17:00 lot do domu, masa¿ ca³ego cia³a przez Annê Kournikow±
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 ogl±dasz wiadomo¶ci w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkê, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogl±dasz sport w TV na szeroko panoramicznym du¿ym odbiorniku, Niemcy pokonuj± Holandiê11:0 (od t³um. wstaw wed³ug preferencji np. Wis³a Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuj± sk³onno¶ci do nimfomanii
23:00 masa¿ i k±piel w whirlpoolu, do tego pizza i du¿e jasne
23:30 kto¶ ci robi loda "na dobranoc"
23:45 le¿ysz sam w ³ó¿ku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia siê 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

Perfekcyjny dzieñ dla kobiety:

8:15 jeste¶ budzona poca³unkami i pieszczotami
8:30 wa¿ysz 2 kilo mniej ni¿ dzieñ wcze¶niej
8:45 ¶niadanie w ³ó¿ku - sok ze ¶wie¿ych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uwa¿nego partnera
9:15 gor±ca k±piel z olejkami pachn±cymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielêgnacja twarzy, mycie w³osów, od¿ywka do w³osów
12:00 widzisz ex-¿onê, twojego partnera i stwierdzasz, ze przyty³a 7 kg
13:00 zakupy z przyjació³mi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popo³udniowa
16:00 3 tuziny ró¿ zostaj± dostarczone z karteczk± od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masa¿, mi³y, przystojny masa¿ysta stwierdza, ze rzadko masowa³ takie perfekcyjne cia³o
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed du¿ym lustrem robisz ma³y pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy ¶wiecach dla 2 osób, nastêpnie tañce i du¿o komplementów
22:00 gor±ca k±piel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do ³ó¿ka, ¶wie¿a, wykrochmalona po¶ciel
23:00 czu³e pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Przychodzi Viagra do baru i mówi:
- Stawiam wszystkim!

Pewnego dnia spotyka mi¶ zaj±czka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zaj±c, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkre¶laj± mój ch..owy nastrój.

Wiek mê¿czyzn:

0 - 20 lat - mê¿czyzna jest jak FIAT: ma³y i figlarny.
20-30 lat - mê¿czyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mê¿czyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mê¿czyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wiêcej ni¿ mo¿e zrobiæ.
50-60 lat - mê¿czyzna jest jak ¯UK: trzeba go rêcznie zastartowaæ.
60- ... lat - wypada zmieniæ markê.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gor±ca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskona³a.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach ¶wiatowych, wykorzystana ale wci±¿ piêkna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechaæ.

W autobusie jedzie para staruszków, a poniewa¿ autobus siê trzêsie wiêc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje siê na czerwonym ¶wietle, a babka na to:
- Wsadzaj póki stoi!

<< poprzednie 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 nastêpne >>