Jasiek przed ¶lubem bardzo prosi³ swoja Hanusie, ¿eby mu siê oddala przed ¶lubem.
- Jasiu, nie oddam ci siê, bo chce byæ do ¶lubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie g³owa boli...

Matka zwraca siê do córki:
- Skoñczy³a¶ 16 lat i musimy powa¿nie porozmawiaæ. Jak ci siê podobaj± mê¿czy¼ni?
- No có¿ mamusiu, to ju¿ nie to, co dawniej...

Pie¶ci ch³opak - dziewczynê.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - G³upie pytanie, oczywi¶cie ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!

Wieczorem na ³awce w parku siedzi ch³opak z dziewczyn±. Ch³opak namiêtnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna siê pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi s± z przodu.
- Tam ju¿ szuka³em...

M±¿ przy³apa³ ¿onê z kochankiem.
- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja le¿ê w ³ó¿ku?!

Ona: O czym my¶lisz?
On: A o tym samym co i ty...
Ona: Ty ¶winio!!!

Ja¶ do Magdy.
- Magda, chod¼, ciê bzyknê!
- Nie mogê, mam okres.
- Ej, Magda, ty ci±gle z t± szko³±...!

Kumpel wywi±za³ siê wobec kolegi z obietnicy za³atwienia pañ do towarzystwa.
- Wiesz co, ale one niezbyt piêkne.
- Dobra, stary, trochê gorza³y i jako bêdzie!
- Tyle wódki to my nie mamy.

Po³udnie, czyli czas gdy wszyscy porz±dni mê¿owie s± w pracy... Dziesi±te piêtro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W ³ó¿ku panienka korzystaj±c z nieobecno¶ci ma³¿onka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem kto¶ puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkê,
spodnie, czapkê i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z ³ó¿ka, narzuca szybko szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym
ruchem rêki je otwiera:
- To ja, Szybki Lopez. Zapomnia³em butów...

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ci±¿y!
- Dziecko, a gdzie ty mia³a¶ g³owê ?
- Pod kierownic±, mamusiu.

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Pary¿u. Przewodnik mówi:
- W³a¶nie przechodzimy obok s³ynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesiêciolatek. Na s±siedniej wyspie by³a naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca siê w fale i krzyczy:
- P³yñmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwê.
A siedemdziesiêciolatek:
- Po co, st±d te¿ dobrze widaæ.

Pewna kobieta chcia³a kupi³ wêgorza w sklepie, ale nie mo¿e siê zdecydowa³. Mówi, ¿e wszystkie takie ma³e, obmacuje je podejrzliwie i ugniata... Na to sprzedawczyni:
- Proszê pani! Wêgorzyki nie kutasiki - w rêku nie urosn±!

Faceta bola³ ³okieæ. Poszed³ do lekarza ale lekarz kaza³ mu tylko przynie¶æ mocz do analizy. Go¶æ siê wnerwi³ i do butelki wla³ mocz ¿ony, córki, swój i doda³ jeszcze oleju silnikowego. Zaniós³ lekarzowi i po dwoch dniach przyszed³ po diagnozê. A brzmia³a ona nastêpuj±co:
- Córka jest w ci±¿y, ¿ona ma kochanka, olej w pañskim samochodzie nadaje siê tylko do wymiany a pan niech przestanie waliæ konia w wannie to nie bêdzie pana bola³ ³okieæ...

Po powrocie z wojny w Zatoce Perskiej dziennikarz pyta na lotnisku spadochroniarza:
- Co bêdzie pierwsz± rzecz± jak± uczyni pan po powrocie do domu?
- No wie pan... Nie widzia³em ¿ony 6 m-cy... No rozumie pan...
- No dobrze. Co bêdzie drug± rzecz± po powrocie do domu
- Zdejmê spadachron...

<< poprzednie 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 nastêpne >>