Trzech kolesi zastanawia siê jak rozdzieliæ miedzy sob± skrzynkê jab³ek. Jeden rzuci³ pomys³, ze bêd± wymy¶laæ wierszyki, kto wymy¶li ten bierze 1 jab³ko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisa³ wiersze, ja biorê jab³ko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisa³ wiersze d³ugie, ja biorê jab³ko drugie"
Trzeci my¶li, my¶li i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorê jab³ek ca³a kupê"

Marynarz opowiada w knajpie wra¿enia z ostatniego rejsu:
- Wyp³ynêli¶my, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny ch³op! Wkrótce zawinêli¶my, kurwa, do portu, to ja, kurwa, my¶lê: trzeba siê, kurwa, napiæ i zabawiæ. Idê, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada siê do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

Manager ze swoj± ¶wit± obszed³ ju¿ wszystkie zakamarki fabryki,porozmawia³ z kilkoma u¶miechniêtymi (i o dziwo znaj±cymi doskonale jêzyk angielski) robotnikami, a¿ na koniec dotar³ do hali produkcyjnej. Po chwili zauwa¿y³ dwóch stoj±cych naprzeciw siebie go¶ci w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykuluj±cych i przekrzykuj±cych warkot maszyn. "Pewnie rozmawiaj± o jakich¶ wa¿nych sprawach produkcyjnych" - pomy¶la³ manager, skin±³ na swoj± osobist± t³umaczkê i powiedzia³:
- Proszê podkra¶æ siê do nich niezauwa¿enie, pods³uchaæ o czym mówi±, przet³umaczyæ na angielski i wieczorem dostarczyæ mi spisan± rozmowê. Jestem przecie¿ fachowcem i zdajê sobie sprawê z tego, ¿e wiêcej
dowiem siê o problemach zak³adu z takiej rozmowy, ni¿ ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zasta³ na ³ó¿ku kartkê z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika: "...wstêpujê w intymne zwi±zki seksualne z tob± i twoj± mam±, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwa³conej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie mo¿esz, kobieta lekkich obyczajów,
prawid³owo w³±czyæ. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, poleci³ w ¿eñski organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wej¶æ z tob± w intymne zwi±zki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich
obyczajów, je¶li przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do mêskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobiæ gwa³cona z ty³u w linii bioder fabryka."

Robotnik do majstra: "Majster to móg³ wst±piæ w intymne zwi±zki seksualne ze swoj± mamusi±, ja ju¿ wst±pi³em w intymne zwi±zki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie bêdê wchodzi³ w takie zwi±zki, kobieta lekkich obyczajów z gwa³conymi tokarkami. A co najwa¿niejsze na mêskim organie rozrodczym wisz± mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwa³conego zak³adu."

- Kto twojego syna nauczy³ tak przeklinaæ?!
- A ch*j wie!

Dziêki ogromnemu rozwojowi turystyki pigmej Leon zna zwrot "Dlaczego masz takiego ma³ego ch*ja?" ju¿ w 52 jêzykach.

10 najs³ynniejszych powiedzonek w historii, które zawiera³y przekleñstwo:

1 "Co to kurwa by³o?" - Burmistrz Hiroszimy
2 "Sk±d siê wziêli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Genera³ Custer (Little Big Horn)
3 "Ka¿dy pieprzony idiota mo¿e to zrozumieæ!" - Einstein
4 "Ona tak naprawdê wygl±da, do kurwy nêdzy! " - Picasso
5 "Jak to, kurwa, rozwi±za³e¶?" - Pitagoras
6 "Co ty chcesz mieæ na tym pieprzonym suficie?!" - Micha³ Anio³
7 "Kurwa, nie przypuszczam ¿eby teraz spad³ deszcz" - Joanna d'Arc
8 "Pierdolona ulewa!" - Noe
9 "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w g³owie" - J.F. Kennedy
10 "A kto siê kurwa dowie?" - Bill Clinton

Wraca dresiarz z Pary¿a i opowiada swojej ¿onie, co tam widzia³:
- Wiesz, Zocha, idê, patrzê, a tu wielki plac! Patrzê na lewo... ochujeæ mo¿na! Patrzê przed siebie... O rzesz kurde maæ! Patrzê na prawo... O ja ciê pierdolê...
Zocha zaczyna p³akaæ... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie sta³o?
Ta odpowiada:
- O Bo¿e, jak tam musi byæ piêknie.

Odpierwiastkuj siê ode mnie Ty ilorazie nieparzysty, bo jak Ciê przelogarytmujê, to Ci zbiór zêbów wyjdzie poza nawias!